Criar um filho em uma família reconstruída

Por 2 anos tenho lutado com o problema de relacionamento em minha família. A primeira esposa de meu marido cometeu suicídio, deixando-o com um bebê de 2 meses. A educação da criança foi assumida por sua mãe e ela o fez de maneira acrítica e autoritária. Com sua superproteção, ela tornou a criança um pouco egoísta que governa e manobra a todos. Ele é dependente - aos 8 anos ensinei-o a limpar a bunda e a se lavar. Tem relações perturbadas com os pares. A vovó tem uma influência tão grande em sua psique que o educador da escola o descreveu como um homem velho com as emoções de um menino de 3 anos. Todos os meus esforços acabam com a agressão da criança e as críticas da minha avó, dirigidas diretamente à criança. Minha sogra acha que você tem que ceder a um filho difícil e que ele vai superar isso. Ele tem 10 anos hoje e está piorando. Procurei uma psicóloga, mas meu marido, influenciado por minha mãe, desistiu na terceira consulta. Sou eu que cometo erros ao não deixar meu filho fazer tudo? Como você pode fazer seu marido parar de acreditar cegamente na infalibilidade da mãe e ajudar o filho?

É muito difícil e difícil olhar para os erros cometidos por outras pessoas. Erros que podem ser corrigidos com bastante facilidade. Mas às vezes não há outra opção. Como a educação integral da criança foi assumida pela avó e não pelo pai (será que me pergunto por quê?), Ela tem todos os direitos e obrigações decorrentes disso. Ele faz o que pode e o que pensa ser certo. Seu parceiro acredita nela porque por que não acreditaria? Foi ela quem cuidou dele em um papel muito difícil e responsável, e ela fez o trabalho mais difícil. De qualquer maneira, bom ou ruim. Era ela quem ficava com a criança nos dias normais, era ela quem cuidava dela durante a doença, era ela quem a alimentava, brincava com ela, lia contos de fadas. Ela fez o melhor que pôde e como o pai da criança concordou.

Ele não assumiu o fardo e talvez não esteja em uma posição muito confortável agora para criticar e condenar sua mãe. Talvez ele também não veja e saiba exatamente o que você quer dizer. Ou talvez ele tenha sido criado de maneira semelhante pela mesma mulher? Nesse caso, você não pode convencê-lo à força de que tais métodos estavam errados. Não estou dizendo que você tem que concordar com tudo. Não estou dizendo que você não possa introduzir outros métodos e costumes em sua própria casa. Mais cedo ou mais tarde a criança vai se acostumar com isso, embora não goste muito de você por isso.

É difícil aceitar tais mudanças. Mas você tem direito a eles. Só você por você, com o que você mais se importa? E porque? Você se preocupa com seu marido ou com a educação adequada de seu filho? Ou talvez em paz, quando o filho dele te visitar? Às vezes é impossível agradar a todos ao seu redor e também estar de acordo com seus desejos e princípios. Os relacionamentos nessas famílias são um enorme quebra-cabeça emocional e, às vezes, nem todas as partes se encaixam. Certamente não é a maneira certa de criticar a mãe de seu marido, ou você não vai chegar lá. O que quer que seja.

Lembre-se de que a resposta do nosso especialista é informativa e não substitui uma visita ao médico.

Ele é um psicólogo clínico de saúde.

Ela se formou na Faculdade de Psicologia da Universidade de Varsóvia.

Ela sempre se interessou particularmente pela questão do estresse e seu impacto no funcionamento humano.

Ele usa seu conhecimento e experiência em psycholog.com.pl e no Centro de Fertilidade Fertimedica.

Concluiu o curso de medicina integrativa com a mundialmente famosa professora Emma Gonikman.