Ser solteiro é promovido na mídia hoje. Para alguns, justifica o fato de estarem sozinhos, enquanto outros fazem essa escolha conscientemente. Quando escolhemos viver sozinhos e por que esse modelo está se tornando mais comum? As mudanças sociais atuais são responsáveis por isso.
Mulheres solteiras que confessam vêm de mulheres que se concentram em uma carreira, não em construir uma família e ter filhos, dizem psicólogos. São educados, atraentes, levam uma vida erótica intensa, realizam-se de acordo com as próprias necessidades, trabalham numa posição profissional, têm independência financeira. Eles aproveitam a vida sem limites.
Às vezes, eles vivem em coabitação ou em um relacionamento livre de longo prazo - eles não administram uma fazenda conjunta, mas encontram uma pessoa próxima de vez em quando (2 ou 3 vezes por semana), vivendo separados. É difícil determinar quem é solteiro hoje e quem vive em um relacionamento informal, porque a linha está se confundindo.
Em todo caso, quanto mais tempo uma mulher vive sozinha, menos valoriza o casamento e a família e menos provável é que decida se casar. Alguns percebem aos quarenta e poucos anos que podem não conseguir dar à luz seus bebês. Então, sob pressão de tempo, procuram um parceiro e geralmente o encontram. O resultado dessa ação é a maternidade tardia e a necessidade de desistir do estilo de vida atual.
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Antes o divórcio era o último recurso, hoje é a solução para o problema. Porque é mais fácil romper um relacionamento do que tentar salvá-lo - requer algum trabalho e sacrifícios. Enquanto isso, estamos acostumados com a vida fácil - desde a infância temos tudo ao nosso alcance, não temos que nos esforçar, não temos que contar com ninguém.
Portanto, também não fazemos nada para manter o relacionamento. Não funcionou, é difícil e cada um segue seu caminho. Os psicólogos comparam o casamento a um jardim. Não é suficiente semear uma vez e colher safras ao longo da vida, você tem que fazer algo constantemente: capinar, fertilizar, regar. Enquanto isso, muitas pessoas não têm vontade. O que as pessoas não entendem é que o casamento é principalmente uma escola de compromisso e capacidade de resolver conflitos.
Preferimos nos divorciar do que consertar o que quebramos. A pesquisa mostra que quanto mais vivermos em um relacionamento informal antes de nos casarmos, maior será a probabilidade de divórcio. Isso não se deve à coabitação em si, mas aos traços de personalidade das pessoas que nela vivem. É mais fácil para eles decidirem se separar quando algo não está indo como eles esperam e eles aceitam a separação com mais facilidade.
Quem é o culpado pelo rompimento do relacionamento?
O choque de duas famílias, seus valores e costumes, depois o surgimento de um filho e a reorganização da vida relacionada a ele, a posição profissional mais elevada de uma mulher - tudo isso fomenta conflitos. Para lidar com isso, você precisa construir um relacionamento forte desde o início. Não vamos impor nossas idéias sobre a vida e nossos valores a outra pessoa, não vamos impor nossas razões.
Porque mesmo se o fizermos, será uma vitória aparente. Acontece que a responsabilidade pelo relacionamento recai sobre os ombros do "vencedor" - agora ele tem que se certificar de que as regras sejam seguidas. Em tal situação, o "perdedor" se retira, e então o "vencedor" o acusa de não tentar, culpando-o pelo rompimento do relacionamento.
Aprenda a perceber sua culpa
Enquanto isso, a responsabilidade por uma situação de crise está sempre no meio. Até que percebamos nossa contribuição para a destruição do relacionamento, não será possível consertá-lo. Vemos as falhas de nosso parceiro, sabemos o que ele deve mudar e não vemos nossos erros. Muitas vezes, o medo de enfrentar os próprios problemas (dificuldades de autoestima, comunicação, padrões de casa) é tão grande que escondemos a cabeça na areia.
É preciso coragem para admitir. Mas isso é apenas o começo de consertar o relacionamento. Então você ainda precisa introduzir mudanças, remodelar seus hábitos e até a forma como você se comunica. Os relacionamentos se desfazem quando uma pessoa precisa de uma superproteção que não consegue ou está "agarrada" a outra. Freqüentemente, a causa do conflito é a violência (física, mental, financeira) e a traição. Se a pessoa traída entender que é cúmplice, será mais fácil perdoar.
A arte de construir relacionamentos
Não ouvimos o nosso parceiro, impomos os nossos próprios argumentos, retiramos erros de anos atrás, não podemos lutar pelos nossos, escondemos os nossos arrependimentos - tudo isto mais cedo ou mais tarde leva à destruição da relação. Para evitar isso, precisamos ser claros sobre nossa compreensão do casamento e nosso papel nele. Para um, a segurança é importante (quando eu perco o emprego, a família vai sobreviver), para outro, a preocupação do parceiro quando ele volta cansado do trabalho. Um alega que não proporciona uma sensação de segurança, o outro está convencido de que sim. Para manter um relacionamento, você precisa aprender a falar abertamente sobre suas necessidades e prioridades. Quando aprendemos a falar uns com os outros, todos os outros problemas geralmente se resolvem.
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