Problemas com sogros

Nós nos casamos há dois anos. Antes do casamento não me importava se meus sogros me aceitavam ou não, mas me parecia que nossos parentes estavam bem, às vezes a visitávamos por algumas horas, às vezes passávamos a noite, conversávamos normalmente. Às vezes eu me perguntava por que eles não me convidavam para um jantar conjunto, feriados, dia do nome ... eles não me convidavam em nenhuma ocasião para ir para casa, embora meu marido e eu nos conhecêssemos cerca de 5 anos antes do casamento. Depois de conhecer meus pais, eles decidiram juntos que era nosso casamento e nosso casamento, então podemos organizar tudo do nosso jeito e eles não vão interferir. E eles não interferiram até o casamento ser de 2 semanas. Porque se o vestido é branco, porque o cardápio do casamento precisa ser mudado, meu sogro me disse para carregar pacotes de álcool na véspera do casamento, quando trouxemos para o quarto. A sogra queria ela mesma convidar alguns convidados. Ela insistiu, então preparamos convites prontos para eles. Então, descobriu-se que ela comprou os dela e os escreveu à sua maneira. Eu costumava apontar para o meu marido, mas ele ficava me dizendo que era um capricho e a mãe dele sempre interferia e não dá para prestar atenção. Houve um casamento, depois um casamento. Depois do casamento, uma briga sobre quem tira do casamento, meus pais ficaram chateados, eu estava farto de tudo. Minha sogra achava que ela merecia tudo. Ela exigiu que viéssemos até eles depois de uma boa noite de sono. Ela não percebeu que nossos amigos em comum ainda estão lá e precisam ser cuidados, que há convidados de minha parte. Ela acreditava que tudo deve ser como ela deseja. Enquanto isso, nos despedimos de amigos e de parte da minha família à nossa maneira e à tarde fomos com nossa família. Havia uma surpresa esperando por nós. A sogra nos cumprimentou com queixas de que não fazemos o que eles querem, que sou uma merda, não criada, que meus pais são patéticos, que vão me colocar na ordem e me ensinar a razão. Por meia hora eles gritaram comigo que eu era um saco, eles caluniaram a mim e minha família.O pior é que meu marido não falou nada, não falou nada. Lembro que perdi a consciência por cansaço. Desde então, tive algumas fobias sobre eles. Não consigo falar deles normalmente, apenas choro e reajo muito emocionalmente. Eu me livrei completamente deles da minha vida. Eu não os visito, eu não falo com eles. Eles também não mostram disposição e não procuram contato comigo. Fiz tratamento para depressão, tive sessões com psicólogo porque não conseguia lidar com esse problema. A cada seis meses, há uma discussão sobre onde passamos o Natal. Meu marido teimosamente faz o possível para não se expor a eles e às vezes para não estragar os contatos com os pais, e ele passa metade das férias com eles e metade comigo. Agora estou grávida, o Natal está chegando e outra fila ficou para trás, porque me recusei categoricamente a ir até eles, e meu marido não consegue imaginar o Natal sem eles. Não sei o que fazer, estou farto disso, nada chega até ele, milhares de conversas não chegam a lugar nenhum. Estou pedindo um conselho.

Até agora, suas opções são um pouco limitadas - na minha opinião - porque devido à sua gravidez você não deve ficar nervosa ou tomar decisões que podem destruir sua paz de espírito (e do seu bebê). Parece que seu marido ainda não cortou completamente o cordão umbilical que o conecta à família e não está disposto e não pode assumir total responsabilidade por sua decisão de constituir família. O bom relacionamento com os pais é muito importante, afinal, são pessoas inegavelmente a quem devemos muito. Temos muito em comum com eles e sempre estarão em nossas vidas e em nossos corações. Mas quando nos tornamos adultos, quando nos tornamos marido e mulher, e logo pai e mãe, o mais importante é como pensamos a nós mesmos e o que decidimos. Também temos que enfrentar as consequências dessas escolhas. Seu marido está tentando agradar a todos por enquanto, mas provavelmente não quer ver isso impossível. Por que ele está com medo? Bem, provavelmente porque seus pais sempre foram assim - dominantes, exigentes e julgadores. Portanto, eles têm um filho subordinado que não consegue se livrar desse controle por enquanto. O ideal é que vocês dois procurem um terapeuta pelo bem de seu relacionamento. Lá você conheceria melhor suas atitudes e motivações, sob o olhar calmo de um profissional, estabeleceria novas metas para sua família em crescimento e estabeleceria uma frente comum. É muito importante - especialmente agora. Talvez suas conversas não contenham o que seu marido precisa para ver tudo de maneira diferente. Não importa o que aconteça, fique calmo. Agora você tem coisas mais importantes em sua mente do que o mau humor de sua sogra. Ou a falta de decisão do marido. E quando se trata de Natal ... Mais de um antes de você, mais de um atrás de você, não há necessidade de dar tanta importância a isso. Claro, pode ser desagradável, mas qualquer decisão que você tomar não é o fim do mundo.

Lembre-se de que a resposta do nosso especialista é informativa e não substitui uma visita ao médico.

Ele é um psicólogo clínico de saúde.

Ela se formou na Faculdade de Psicologia da Universidade de Varsóvia.

Ela sempre se interessou particularmente pela questão do estresse e seu impacto no funcionamento humano.

Ele usa seu conhecimento e experiência em psycholog.com.pl e no Centro de Fertilidade Fertimedica.

Concluiu o curso de medicina integrativa com a mundialmente famosa professora Emma Gonikman.