Pai abusivo

Tenho 20 anos e tenho problemas com um pai egoísta. Por muitos anos ela tem sofrido constantemente comigo e com minha mãe. Tenho mais duas irmãs que já têm família e não moram conosco. Reivindicações constantes, alusões injustificadas, insultos, vulgarismos e humilhações. Quando eu era criança, meu pai batia em minha mãe. Nós nos mudamos, mas depois de algum tempo meu pai voltou pedindo perdão. Mamãe sucumbiu, fomos para casa. Foi bom por um tempo, mas depois de alguns anos meu pai começou a abusar de nós mentalmente. Pra ele tudo que a gente faz é errado, só ele tem direito de exigir, a gente não tem direito de votar. Recentemente ele gritou (o que me comoveu muito e que jamais esquecerei) que já tem filhos suficientes e porque precisa de netos, quando tem seus próprios assuntos. Há brigas constantes em casa, suas queixas não podem ser ouvidas. A paz de espírito é apenas quando você não está em casa.Talvez eu não devesse dizer isso, mas gostaria que isso desaparecesse de nossas vidas. Gostaria de me livrar desse homem, mas não tenho essa possibilidade e, mesmo que tivesse de me mudar, não deixaria minha mãe sozinha com tudo isso. Já estou farto, até pensei em abrir um caso com meu pai no tribunal, mas moro em uma cidade pequena e estou simplesmente com vergonha. Não sei onde procurar ajuda, sinto que estou sozinha em tudo isso.

Infelizmente, a verdade é que você está sozinho com isso. Sei que parece opressor, mas acho que é hora de enfrentar a verdade. As pessoas que deveriam apoiá-lo deveriam amá-lo e cuidar de você, não. Há muito tempo que não cumprem esta obrigação e não o estão a cumprir. Alguns porque são egoístas extremamente irresponsáveis ​​(pai), outros porque assumiram a responsabilidade de si próprios e cuidaram de suas vidas (irmãs - mas tinham todo o direito de fazê-lo), e outros porque assumiram a atitude de uma vítima indefesa (mãe) . E você não sabe o que decidir ou como se defender. E se é para se defender? Você não tem certeza se isso é possível. Infelizmente, é o que está mais perto de sua próxima vítima, render-se completamente e abandonar todas as esperanças, até que um milagre aconteça e seu pai desapareça de sua vida. No entanto, pode levar muito tempo - anos, e sua força irá diminuir e derreter exatamente como a energia de sua mãe. Nada mudará em si. Nada fará e não se organizará. Cabe a você tomar as decisões mais importantes da sua vida. Ou você começa a atuar - por exemplo, você traz um caso de bullying independentemente da opinião de estranhos que não têm ideia do que está acontecendo, ou não conta com a contenção do agressor. Você pode fazer pelo menos algumas coisas - você pode ir para a faculdade, sair de casa, trabalhar em outra cidade, casar, ir para o exterior, persuadir a mãe a sair de casa juntas ... Basta levar em consideração que talvez não você pode ter tudo de uma vez. Então, por exemplo - e se sentir melhor e sair de casa. Virá com o tempo e trabalhará em você e em suas emoções. Foi minha mãe quem escolheu tal marido para ela e ela também tem que decidir se separar. Mas você não deve ser responsável pelas decisões dela. Nem deve sofrer um destino difícil por causa de sua escolha. Agora é a hora da sua vida e você tem que cuidar de si mesmo - você tem todo o direito de fazer isso. Ninguém tem o direito de destruir e complicar sua vida. Você também não conseguiu o papel de babá da sua mãe - você assumiu. Ou talvez ela não precise dessa proteção? Talvez ela possa lidar com isso muito bem? Talvez ela gostaria que você começasse a viver sua vida? Descubra com certeza e decida o que você escolher.

Lembre-se de que a resposta do nosso especialista é informativa e não substitui uma visita ao médico.

Ele é um psicólogo clínico de saúde.

Ela se formou na Faculdade de Psicologia da Universidade de Varsóvia.

Ela sempre se interessou particularmente pela questão do estresse e seu impacto no funcionamento humano.

Ele usa seu conhecimento e experiência em psycholog.com.pl e no Centro de Fertilidade Fertimedica.

Concluiu o curso de medicina integrativa com a mundialmente famosa professora Emma Gonikman.