Você tem rancor de seus pais? O PAI era muito rígido, a mamãe não sabia como me amar. Eles cortaram minhas asas - frequentemente consideramos meus pais responsáveis por nossos fracassos. Será que acreditamos corretamente que, como tivemos uma infância ruim, já podemos cancelar toda a nossa vida?
"Por causa do meu pai, tenho problemas com os homens, por causa da minha mãe não acredito em mim mesma, e ambos os pais me criaram mal e agora não posso lidar com meu próprio filho", dizem aqueles que sentem pena de seus pais. "Esta é uma tendência natural", explica a psicóloga Anna Dzierżawska. - As pessoas colocam o senso de responsabilidade pelos fracassos fora de si mesmas e pelos sucessos em seu próprio "eu". Os pais ficam conosco por anos, têm sua parte na construção de nossa identidade e, assim, tornam-se "responsáveis" por nossos fracassos na idade adulta. Eles não são responsáveis por eles de forma alguma. Os psicanalistas acreditam que existem elementos da infância no desenvolvimento humano que constituem a base de toda a nossa vida adulta. Mas esses fatores nos guiam, não nos determinam. Isso significa que a infância não nos molda para sempre, e nós, como adultos, sempre podemos mudar nossas vidas.
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Eu tenho um ressentimento contra meus pais sobre ...
Comentários Anna Dzierżawska, psicóloga.
1. MONIKA (32): "Por causa do meu pai, não consigo encontrar marido."
DICA: Seu pai e sua mãe podem não ter lhe mostrado como construir um relacionamento satisfatório e gratificante entre um homem e uma mulher. Felizmente, você pode aprender com outras pessoas, talvez com vovô e vovó ou tia e tio? Às vezes, você pode ser inspirado pelos pais de amigos ou colegas.
2. BOŻENA (45): “Meus pais sempre disseram que eu era um fracasso. Por causa deles, ainda não acredito em mim.
SUGESTÃO: Não conheço pais que magoam deliberadamente os filhos. Às vezes, a solução é pensar que eles nos deram o máximo que podiam no momento. Dê uma olhada no relacionamento entre seus pais e os pais deles. Falta alguma coisa neles? Provavelmente sim. Aprendemos com nossos pais como cumprir esse papel. Às vezes, carecemos de modelos positivos. Então, se pudermos, é bom procurá-los em outro lugar.
3. MARTA (39): “Minha mãe me criou mal. Não vou repetir seus erros por nada! "
DICA: Tenha cuidado! Quanto mais você deseja rejeitar os padrões de seus pais que considera inaceitáveis, maior a probabilidade de agir como eles.
4. HALINA (47): "Como tive uma infância ruim, esta será minha vida inteira."
DICA: Se você persistir, terá uma boa chance de cumprir essa profecia. Culpar nossos pais por todas as nossas falhas na vida é como nos condenar ao sofrimento para sempre. A raiva e o sentimento de injustiça nos mantêm no passado e não nos dão chance de seguir nosso próprio caminho. E do meu jeito.
Sentindo pena dos pais: a verdadeira causa - bloqueio
Na verdade, culpamos nossos pais pelo bloqueio imposto a nós durante a adolescência, diz Martin Shepard, um psicoterapeuta americano. Esse bloqueio nos impede em nosso relacionamento com nossos pais quando crianças ou adolescentes. Pessoas que estão bloqueadas na fase de criança sentem-se em seus contatos com seus pais como se tivessem 5 anos, são excessivamente submissas e dependentes deles (os pais seguram suas mãos, satisfazem todos os seus caprichos), enquanto aquelas na fase de adolescente se comportam uma forma rebelde e conflitante. Se estamos presos, não culpamos apenas nossos pais de boa vontade. Também culpamos os outros, não assumimos a responsabilidade por nossas próprias decisões. Sentimos que somos dependentes de nossos pais. Não temos a melhor imagem de nós mesmos, não nos consideramos iguais aos outros.
Você pode ver facilmente se o problema é seu. Considere se você sente o menor constrangimento em relação a seus pais, por exemplo, você não quer que eles conheçam seus amigos. Muitas vezes, a causa do constrangimento é a sensação de que você ainda é uma extensão de sua mãe ou pai, com medo de que, se seus pais fizerem algo embaraçoso, as pessoas rirão de você, não deles. Outro sinal de dependência são os constantes telefonemas diários para os meus pais, a busca constante pela sua aprovação ou a afirmação: “Ninguém é tão bom para mim como a minha mãe (pai)”.
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Para que o bebê não procure ganchos
Apesar de nossas melhores intenções, se a criança quiser, ela encontrará um anzol sobre nós, o que é a prova de que colocamos a mão em seus fracassos na vida. Se seguirmos seus desejos, ele pode dizer: "Eles compraram coisas para mim em vez de demonstrar amor", e se formos tolerantes e lhe dermos muita liberdade, ele poderá dizer anos depois: "Meus pais não estavam interessados no que eu fazia e no que sentia." Tudo o que podemos fazer é ajudar os bebês a crescer. Não abramos o guarda-chuva protetor todas as vezes, mas deixemos que a criança sinta as consequências de seu comportamento. Nosso filho precisa fazer o mesmo dever de casa que nós - ele precisa perceber que não faz mais parte dos pais e que eles não são responsáveis por suas ações.
Nunca será perfeito e tudo bem
Uma mudança em seu relacionamento não significa que você vai parar de discutir. Sobre dinheiro, a maneira como criamos nossos filhos, a frequência das reuniões - isso é o que mais frequentemente discutimos quando adultos. E nunca vamos parar - esses são argumentos saudáveis. A pesquisa mostra que os pais na maioria das vezes iniciam esses conflitos. Eles o fazem porque, quando observam seus filhos adultos e seu modo de vida que não aceitam, tomam isso como prova de que falharam como pais. Em tais situações, você deve tentar entendê-los. Será mais fácil para nós quando tentarmos ver a criança oculta nos pais. Não é difícil, afinal, os adultos são apenas crianças com a pele envelhecida.
ImportanteVocê tem rancor de seus pais? Esses exercícios podem ajudar
Se nos desvencilharmos da fase infantil ou adolescente e passarmos à fase adulta, deixaremos de culpar nossos pais e romperemos com uma atitude exigente. Para que isso aconteça, você e seus pais precisam reconhecer que têm objetivos comuns na vida, que seus pais devem tratá-lo não apenas como criança, mas também como adulto.
1. Você se preocupa muito com a aceitação de seus pais e eles criticam você em vez de apoiá-lo. Imagine passar por um hospital psiquiátrico e ver seu pai gritando pela janela as mesmas coisas que em casa. Você se importaria com isso também? Provavelmente não. Invoque esta imagem sempre que seus pais pisarem na sua impressão. Você vai parar de ficar nervoso com o tempo.
2. Se você depende de seus pais, ligue para eles regularmente ou visite-os regularmente, pare com eles por um mês. Diga a eles que você quer ver como seria sua vida sem esses contatos.
3. Coloque duas cadeiras de frente uma para a outra. Imagine que seu pai está sentado em um deles. Conte a ele sobre todas as coisas ruins que você escondeu dele. Seja o mais honesto possível. Então torne-se seu pai e responda a si mesmo. Continue a conversa e veja se vocês conseguem se entender melhor como adultos. Depois de tal exercício, conduza uma conversa semelhante na vida.
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