Férias após o divórcio - planejá-las é especialmente difícil. Afinal, essa não é uma tarefa fácil, mesmo em uma família tradicional. Fica ainda mais complicado quando a mãe e o pai não estão mais juntos, novos parceiros dos pais surgem e, muitas vezes, seus filhos de relacionamentos anteriores e novos. Como lidar com isso? Como ajudar os filhos a aceitar a nova situação e organizar as férias após o divórcio?
Natal após o divórcio: não coloque os filhos sob estresse desnecessário
"Marta (38) é divorciada. Os filhos - Kacper (4) e Asia (7) - vão para a casa do pai nos fins de semana. Durante o Natal, cada cônjuge quer tê-los apenas para si. Os filhos que passam por brigas devem ouvir suas brigas pais ". Quantas famílias isso acontece novamente a cada ano? E quem sofre mais com isso?
Este cenário de férias é um dos muitos que ocorrem em famílias reconstruídas, comumente conhecidas como famílias de patchwork. E quantas famílias, tantas construções diferentes, cenários e problemas que todos os seus membros têm que enfrentar - não apenas durante as férias. No entanto, a época do Natal é o clímax do que acontece nessa família diariamente. É importante quando termina, com qual dos pais os filhos ficaram, se os adultos iniciaram novos relacionamentos e se eles têm novos filhos. As relações entre ex-parceiros são cruciais - eles ainda estão em guerra, ou conseguiram acalmar suas emoções e chegar a um acordo, entre outros em termos de cuidados infantis ou finanças. Tudo isso "sai" por volta do Natal. Portanto, se é difícil para os ex-parceiros concordarem algo entre si diariamente, coloque as férias por conta própria. Para evitar isso, é preciso ter maturidade e boa vontade e, acima de tudo, orientar-se pelas necessidades dos filhos. Porque nessa situação complicada, eles são os mais importantes. Eles precisam e têm direito a ambos os pais. Mas quando novas pessoas aparecem na família - o parceiro do pai, o parceiro da mãe, meio-irmãos, pode ser um verdadeiro desafio para a criança. Vale a pena dar às crianças tempo para conhecer novas pessoas e estabelecer relacionamentos, e prepará-las para este evento antes do Natal. Observe atentamente o que está acontecendo com a criança, o que é difícil para ela. Ajude pacientemente na adaptação à nova situação e, por exemplo, não os force a mostrar sentimentos afetuosos aos "novos avós", porque é apropriado.
Os pais divorciados devem lembrar que, para os filhos, o Natal é uma época mágica em que seus sonhos se tornam realidade. Você não pode permitir que nada o estrague. Se a família não pode se reunir em torno da mesma mesa, devem ser encontradas soluções que não exponham as crianças a estresse desnecessário.
Depende da classe e do nível dos pais se os filhos serão forçados a ouvir malícia sobre o fracasso mútuo na mesa de Natal. Embora possa ser muito difícil, vale a pena considerar se durante a temporada de férias não seria possível deixar de lado todos os arrependimentos e queixas e se concentrar apenas em fazer com que as férias transcorram com paz e alegria?
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A criança com certeza vai querer ficar com a mãe e o pai. Providencie para que ninguém seja prejudicado neste Natal após o divórcio. Se ele passar a véspera de Natal com você, não proteste quando o outro pai for buscá-los no primeiro dia de Natal.
Na escala de estresse, o divórcio é o segundo evento mais estressante (depois da morte do cônjuge). É um tipo de perda que às vezes é muito difícil de aceitar, especialmente para crianças. Nos feriados, a dor da separação pode voltar, intensificada por um clima excepcionalmente familiar. É então que as memórias, esperanças frustradas, um sentimento de culpa e solidão vêm à tona. Muitas vezes, na mesa festiva, também é preciso enfrentar as reclamações da família, o que não torna mais fácil enfrentar a situação. No entanto, você deve se dar tempo para lamentar após a separação. Depois de passar por isso, haverá espaço para novos sentimentos.
No primeiro Natal após o divórcio, quando você ainda não se acalmou, não faça outra revolução em seu filho. Planeje-os tendo em mente a paz dele e a dele. Considere onde desta vez será mais confortável para você. Procure pessoas na família e ao seu redor que irão acalmar a "tempestade" e apoiá-lo em tempos difíceis, e não incitar o ódio e alimentar conflitos com seu ex-parceiro.
Determine com quem a criança vai passar o Natal após o divórcio dos pais
É importante que a criança não se sinta emocionalmente chantageada e suas escolhas não afetem a atmosfera geral. Lembre-se de que o divórcio para um membro pequeno da família foi um grande trauma, então tente se certificar de que a criança não se sinta um peão que não tem influência nas decisões tomadas. Mantenha-os informados de seus preparativos e peça a opinião deles para que se sintam amados.
Somente feriados cheios de amor e boas palavras serão lembrados com saudade. Certifique-se de que os seus são assim, mesmo quando a família não está junta.
ImportanteChega de ficção nas férias após o divórcio
Família feliz na mesma mesa - essa imagem após o divórcio começa a se confundir. Acontece, porém, que ex-cônjuges se sentam com seus filhos para a ceia de Natal para criar a ilusão de feriados conjuntos. Isso pode ser devido à incapacidade de "superar" a separação e chegar a um acordo com a nova situação.
Para o bem dos filhos, não vale a pena afirmar que você ainda é uma família amorosa, porque isso não é verdade. Sua família não está mais completa. Reunir-se à mesa pode ser uma experiência dolorosa, não só para você, mas também para os filhos, porque torna difícil para eles lidar com a perda de sua separação. Ao mesmo tempo, pode despertar neles a esperança de que vocês voltem a ficar juntos. Acontece que as pessoas que vêm de famílias divorciadas, quando adultas, ainda fantasiam sobre o fato de que os pais um dia estarão juntos.
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Os feriados são uma boa hora para perdoar os rancores uns dos outros. Vocês dois precisam perceber que o mais importante é que seus filhos se lembrem do Natal da melhor maneira possível. Esqueça o que é ruim e evite discutir na frente de seus filhos.
O planejamento das férias exige flexibilidade de ambos os ex-sócios, e isso pode ser diferente, pois nos relacionamentos muitas vezes prevalecem as queixas. Vale a pena conter as emoções, às vezes fazendo concessões para não agravar a situação. Nos feriados, as crianças devem poder desfrutar da proximidade de cada um dos pais. Mas vale a pena insistir que a criança naquela noite deve ser visitada por duas famílias, avós, velhos e novos parentes?
Mesmo que você more perto, é melhor passar esta noite especial em um ambiente tranquilo, em vez de ir de um lugar para outro. É melhor dividir esse tempo para que os filhos possam passar algum tempo com as duas partes da família. As crianças mais velhas podem ter seus próprios desejos relacionados às férias, por exemplo, eles querem estar com um dos pais com quem não vivem diariamente. Vale a pena respeitar essa decisão e, se possível, cumpri-la, sem envolver a criança em seus dilemas emocionais. Ele experimenta toda a situação profundamente de qualquer maneira, e os pais devem ajudá-lo a lidar com isso, embora ele frequentemente sofra.
O que fazer quando os avós também insistem em conhecer os netos? Vale a pena considerar isso nos seus planos de férias, porque para as crianças, essas pessoas ainda fazem parte da vida delas. No entanto, não é necessário se empenhar por essas reuniões a qualquer custo. Esse tipo de pressão dos pais ou ex-sogros pode adicionar sofrimento e dor às pessoas que não são capazes de chegar a um acordo de qualquer maneira. O mais importante é focar nas necessidades das crianças e adultos que se encontram nesta situação - mãe, pai, seus parceiros. No caso de ex-sogros, haverá um telefone de felicitações ou um cartão de Natal. Você pode encontrar outros parentes em outra ocasião.
O respeito demonstrado ao filho e a oportunidade de conhecer não só o outro genitor, mas também os avós de ambos os lados, resultarão no futuro na falta de ressentimento e raiva por o filho ter sido criado sem o amor de um dos pais.
Será útil para vocêFérias após o divórcio - um código de bons princípios
- Não traga à tona quaisquer disputas sobre feriados com a criança.
- Não concorra pelos favores de seu filho por presentes. Vale a pena discutir a questão dos presentes com antecedência. Não se expresse negativamente (não só com palavras, mas também com expressões faciais, gestos) sobre o presente que a criança recebeu na outra casa.
- Não coloque seu filho contra os filhos do novo relacionamento de papai.
- Não pergunte a seu filho como ele passou o Natal com a outra parte. Ele dirá se quiser, mas não comente o que ouvir.
- Trate bem os filhos do seu novo parceiro, mas não exagere. Além disso, não imponha sua empresa a eles. Deixe-os se acostumar com você lentamente.
- Tente não favorecer seus filhos. Com seu parceiro, tente distribuir tudo de forma justa - presentes, tempo, sentimentos. Ao mesmo tempo, não espere o mesmo de seus enteados e de seus próprios filhos. Respeite suas necessidades e limites.
- Respeite as regras que a mãe dos enteados introduziu, não comente ou critique.
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