Eu luto pelos sentimentos de um adolescente

Ela cria um filho de 13 anos sozinho. Há alguns anos, surgiram problemas pontuais, mas agora são praticamente cotidianos: arrogância, desrespeito, rebeldia, negação de minha opinião, não cumprimento de promessas. Tente o que puder. Não uso castigos, elogio-o pelo bom comportamento, dou-lhe um bom exemplo com o meu próprio comportamento. O filho ignora. O problema é que tenho um relacionamento ruim com o pai do meu filho. O filho sabe disso. Ele gosta de passar algum tempo com o pai, mas não muito. Pelas conversas com meu filho, sei que seus contatos se limitam a conversar sobre esportes, assistir a jogos juntos na TV e idas a jogos de corrida. Papai dá a ele várias coisas e entretenimento sem me consultar. Sugeri ao meu filho que ele vivesse um tempo com o pai, ele disse que não queria, que queria ficar comigo porque me ama. Esta situação está me esgotando. Sei que seria melhor chegar a um acordo com o pai do meu filho, mas é impossível. Ele é um homem implacável que me "rodeou" durante anos e qualquer contato com ele (depois de minha partida) terminava em insultos contra mim. Estou pedindo um conselho, devo suportá-lo, devo mudar alguma coisa em meu relacionamento com meu filho ou devo solicitar ajuda profissional para nós.

Você entrou em um momento difícil. Não sei por quanto tempo o menino observou as reações e atitudes do pai em relação a você. No entanto, às vezes acontece que, para um homenzinho, é o único modelo conhecido do comportamento de um homem em relação a uma mulher ou de um homem em relação a você. Ele não conhece outras relações possíveis, por isso repete o padrão. E o filho começa a se sentir homem. O problema agora é oferecer a ele uma maneira diferente de se comunicar não só com uma mulher, mas também com um ente querido e amado. O período de rebelião deve ser dispensado pacientemente. Não desista da sua própria opinião, ouça com paciência os diferentes motivos, tente iniciar uma discussão sobre assuntos essenciais. Caso contrário, a criança não receberá a informação de que a diferença de pontos de vista não deve causar imediatamente uma guerra total e destruir boas relações e sentimentos calorosos. Que você pode funcionar com calma discordando em vários assuntos. Que existe a possibilidade de um compromisso. No entanto, você não pode aceitar a arrogância e a falta de respeito elementar. O filho deve entender que isso está em conflito com o amor e pode destruí-lo. Ele percebeu isso ao observar o pai, mas ainda não está ciente dessa relação causal. Comece a tratar seu filho com mais maturidade. Não interfira em seus contatos com seu pai. Deixe o papai ser da pista e dos presentes, e você dos abraços e apoio. Não reclame nem critique seu pai. Afinal, o filho sabe que você foi ferido, mas também é parente do pai. Cada crítica aumenta sua lágrima. Mesmo que você não se importe com a pista de corrida, não a entregue. Solicite a cobertura desses eventos. Tente encontrar um interesse comum que possa torná-lo um companheiro. Trate seu filho cada vez mais como seu guardião e seu cavaleiro. Peça conselhos, ajuda, proteção. Afinal, ele é seu homem. Mantenha contato com uma família em que o marido seja galante e afetuoso com a esposa. O filho deve ver isso, sentir a atmosfera da vida na bondade mútua diretamente. Se você não mostrar a ele que isso é possível e agradável, será difícil quebrar a duplicação do padrão de reação do pai, que o impressiona por ser um homem adulto amigável. Você é uma mãe razoável, o filho está emocionalmente ligado a você. Os sintomas sobre os quais você escreve não são um declínio na autoridade de seu filho, mas uma manifestação de sua própria independência. Se você não quer perder influência sobre o filho, é importante manter boas relações com ele, ativamente (nem em uma palavra!). Enfatize seu lado bom e não permita que seja empurrado para uma posição de servo. Difícil, mas pode ser feito. Resumindo, é isso. Se você quiser falar mais sobre sua situação, entre em contato com um psicólogo que lida com terapia familiar.

Lembre-se de que a resposta do nosso especialista é informativa e não substitui uma visita ao médico.

Uma professora com muitos anos de experiência.