7 regras de negociação: em relação a, com os pais, com um filho

Mesmo questões triviais requerem negociações e arranjos na vida familiar cotidiana. Em questões fundamentais, é ainda mais necessário ser capaz de conciliar interesses diferentes, às vezes conflitantes. Negociamos todos os dias para que nossos entes queridos façam o que achamos que é certo. Quais estratégias de negociação devem ser usadas para atingir o objetivo?

Ao negociar com um parceiro, com os pais e até com nossos próprios filhos, nos encontraremos em uma posição ligeiramente diferente em cada situação. Como pais, devemos negociar sem perder autoridade; como filhos adultos, devemos saber convencer-nos dos nossos argumentos, tendo em conta a velhice dos pais; quando negociamos com um parceiro, é importante que a polêmica não prejudique nosso relacionamento. A adaptação da estratégia à situação tornará as negociações mais eficazes.

Princípios de negociação em um relacionamento

As negociações de relacionamento às vezes são como cabo de guerra - parece que quando um ganha, o outro tem que perder. Exemplo: quando, após uma licença maternidade mais longa, ela está apenas começando sua carreira, é oferecido a ele um trabalho interessante e bem pago no exterior. Ele sugere que ela largue o emprego e vá com ele. Mas ela não quer ser uma dona de casa dependente de novo, não importa o quão bem ele ganhe. Eles têm uma escolha - desistir de sua chance ou de sua carreira. Eles também podem tentar viver separados por um tempo, para que cada um possa trabalhar, correndo o risco de se separar um do outro e o filho não conhecer o pai. Quando surge um conflito de interesses semelhante, vale a pena partir do pressuposto que está por trás do relacionamento: nós nos amamos e queremos estar juntos.

Perceber essa prioridade faz com que os parceiros queiram resolver o conflito de forma construtiva, não para conseguir o que querem. Os oponentes não se tornam inimigos e o conflito não se transforma em uma guerra devastadora.

Essa abordagem torna mais fácil encontrar uma solução que atenda às necessidades de ambos os parceiros sem comprometer o relacionamento. No exemplo descrito, pode-se verificar, por exemplo, se ela poderia exercer sua profissão no exterior ou remotamente para um empregador no país. Levar em consideração as necessidades de ambas as partes é fundamental, pois ambas têm o mesmo direito à felicidade e ao desenvolvimento pessoal. Quando alguém desiste de algo, deve sentir que ganhará algo em troca; caso contrário, mais cedo ou mais tarde, ela começará a sentir pena do parceiro, a sentir-se cada vez pior no relacionamento - e a crise está pronta.

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Regras para negociar com os pais

Embora sejamos adultos, ainda somos crianças aos olhos de nossos pais. Eles sempre "saberão melhor", "para o seu próprio bem" aconselharão. Para acabar com a superproteção dos pais, basta dizer: “Mãe, pai, sou um adulto. Você já me criou e sou grato por isso. Agora, deixe-me tomar minhas próprias decisões sobre minha vida. Eu posso fazer isso porque você me ensinou. "

Essa referência à competência educacional dos pais deve encerrar o assunto. No entanto, às vezes existem situações mais complicadas, por exemplo, quando você precisa de ajuda para cuidar de seus próprios filhos. Como evitar conflitos quando a avó tem suas próprias opiniões sobre nutrição e educação de um neto, e você - a sua? É melhor começar ouvindo os argumentos de seus pais e levando em consideração aqueles argumentos que o convencem.

Você precisa fazer com que o pai sinta que você entende a abordagem dele, então é mais fácil fazer as correções necessárias.Quando a avó quiser vestir o neto mais quente para passear, não proteste, mas diga: "Eu sei que você vai ver se a criança não está suada para que ela não esquente". A mensagem é importante: entendo que você deseja o bem e agradeço a sua preocupação. Esse estilo "suave", respeitoso e referindo-se ao papel carinhoso e um tanto superior dos anciãos do estado a que estão acostumados, traz resultados muito melhores do que uma crítica categórica. Isso porque isso pode ser percebido por nossos pais como uma outra versão da rebelião juvenil, que é melhor ignorar e fazer o que quer.

Caso você definitivamente não concorde com a ideia dos pais, consulte sua própria experiência ou a autoridade do pediatra. Quando você se encontra no papel de guardião do pai mais velho, os papéis se invertem - às vezes você precisa protegê-lo como se ele fosse seu filho. No entanto, é preciso lembrar que embora sua eficiência seja limitada, ele ainda precisa de autonomia e controle sobre sua vida. Portanto, apoie a sua independência, não o faça quando não for necessário, deixe-o decidir sobre si mesmo e respeite as suas necessidades. Não extinga ideias que lhe parecem irreais, apenas pergunte como ele imagina sua implementação e diga como você pode ajudar com isso.

7 regras para uma negociação eficaz

Se você adotar uma postura muito dura e dura durante as negociações, vai despertar resistência nos oponentes e pode interromper as negociações; por outro lado, táticas leves baseadas em concessões não trarão uma solução satisfatória. A forma ideal de negociar, que permite chegar o mais perto possível da meta para que nenhum dos lados se sinta derrotado, é uma tática baseada em certas regras. Independentemente de quem e de qual posição você negociar, vale a pena mantê-los.

• Crie condições para uma conversa, tente fazer seu interlocutor se sentir bem com você. Faça-o sentir que pode contar com a sua compreensão e que é amigável e solidário. Concentre-se no interlocutor, largue o smartphone, não olhe para o relógio. Mantenha contato visual fácil e uma postura aberta e evite cruzar os braços.
• Contenha suas emoções. Isso é especialmente importante em uma situação de conflito aberto. Uma pessoa chateada é incapaz de pensar racionalmente, ela luta ou foge (por exemplo, ela se fecha em si mesma) e sua capacidade de argumentar diminui drasticamente. Se no momento você sentir que suas emoções ou as do interlocutor estão assumindo o controle, sugira o adiamento da conversa.
• Mantenha-o separado da pessoa. Evite agressão verbal, moralização, preleção, constrangimento, ameaças, chantagem emocional. Cuidado com as críticas generalizadas ("você sempre me irrita", "você foi malcriado"), atenha-se aos fatos concretos, concentre-se nos fatos ("você não veio ontem à consulta").
• Expresse sua posição de forma clara e aberta, não na forma de um pedido e ordem, mas na linguagem dos sentimentos e necessidades. Ao defender sua causa com firmeza, seja "suave" com a pessoa. Não: "faça o que eu digo", mas: "me ajudaria muito se você ..." ou ainda: "como você acha que é possível para você ...". Justifique sua posição: por exemplo, "Acho que devemos colocar esse dinheiro de lado porque estou preocupado em perder meu emprego".
• Seja empático. Ouça com atenção, sinta a situação e os sentimentos do interlocutor, mas evite adivinhar o que ele quer dizer - não o interrompa nem o julgue. Se você não tem certeza se entendeu corretamente, peça uma explicação - você pode repetir a declaração da outra pessoa com suas próprias palavras, perguntando se ela estava falando sério.
• Seja flexível. Não enrijeça a sua posição, apresente soluções alternativas, dê a oportunidade de escolher (sem perder de vista o seu objetivo). Pesquise os pontos de contato entre você e o interlocutor, apresente os benefícios que a solução que você propõe pode trazer.
• Seja assertivo. Isso significa que você se dá o direito de expressar direta e firmemente suas emoções, atitudes, opiniões, necessidades e de estabelecer limites - respeitando os sentimentos, atitudes, opiniões, necessidades e limites de outras pessoas. Ao recusar, dê aos outros o direito de recusar. Use a mensagem "Eu" ("Sinto muito por ter perdido sua palavra", não "Você nunca cumpriu sua palavra"), e você neutralizará as emoções ruins e deixará a porta para um acordo.

Regras para negociar com uma criança

Mesmo uma criança pequena é um parceiro de negociação, leve-o a sério. Isso, claro, não significa que você tenha que ceder em tudo - pelo contrário, a criança deve ter limites e conhecer as regras para se sentir segura. No entanto, estabelecer limites não é o mesmo que dar ordens.

Tanto um menino de dois anos quanto um adolescente sempre testarão o quão longe ele pode ir, testando a paciência de seus pais. Esta é uma boa oportunidade para ensiná-lo que as regras são negociáveis ​​e que a negociação não é uma prova de força em que um sempre ganha e o outro perde, mas uma forma de conciliar interesses conflitantes. Quando você quiser persuadir uma criança a fazer algo, lembre-se de que nessa idade surge uma necessidade natural de independência e controle. Se ele ouvir o comando simples, "limpe os brinquedos!", Ele será tentado a resistir. Vale a pena justificar o pedido, por exemplo: “Os convidados virão em breve e quero manter a mesa em ordem. Limpe os tijolos! " Você pode deixar uma margem de liberdade para a criança: sugira que, se ela começar a limpar imediatamente, você a ajudará, mas se ela começar a atrasar, aumentará um pouco o tempo para brincar, mas ela terá que lidar com a tarefa sozinha, porque você estará ocupado com os convidados.

Existe a possibilidade de o pequeno concordar sem hesitar, porque se sentirá necessário e poderá decidir por si mesmo quando começar a limpar. Porém, se ele não o fizer - e não precisa ser uma expressão de má vontade, a criança pode simplesmente esquecer a promessa enquanto brinca - não a castigue nem a envergonhe na frente dos convidados. Diga calmamente: “Oh, ainda não está limpo? Estou com um problema porque não sei onde colocar os pratos e o bolo ... O que vamos fazer agora? " Vendo as consequências de sua negligência, seu filho provavelmente vai querer ajudá-lo. Se não, apenas diga: gostaria que você pudesse ter me ajudado, embora tenha prometido. Espero que você possa lidar melhor com isso da próxima vez.

Em um adolescente, a necessidade de independência e autodeterminação é igualmente forte - é ainda mais importante respeitá-la. A gestão arbitrária não o trará de volta, mas imediatamente levantará oposição. Se, por outro lado, vocês resolverem certas questões juntos, há uma chance maior de que o jovem cumpra os acordos. Ao negociar, por exemplo, a hora de seu filho voltar para casa de uma festa, descubra por que ele quer essa e não outra solução - talvez o menino queira voltar para casa mais tarde porque vai levar a menina embora? Justifique sua posição, diga o que você sente ("Estou preocupado com sua segurança, só os ônibus noturnos passam tão tarde, e isso é muito raro"). Dê uma escolha ("se você quiser voltar mais tarde, pegue um táxi ou chame o papai vai buscá-lo de carro; você pode voltar mais tarde, mas mantenha contato e me avise quando sair" etc.).

Depois de fechar um acordo, certifique-se de segui-los, e você também o faz - se você prometeu reembolsar o táxi, mantenha sua palavra. Essa forma de construir confiança mútua pode funcionar bem - você ficará mais calmo e o jovem verá que seguir as regras pode ganhar mais liberdade. Ele provavelmente nem sempre os seguirá - ele tem o direito de cometer erros e tentar escapar. Então, ao invés de fazer barulho, você tem que ser claro: “Ontem você se atrasou muito e não atendeu o telefone. Estávamos preocupados com você. Estou preocupado por você não estar cumprindo os acordos porque gostaria de poder confiar em você. Quero que você siga as regras que desenvolveremos juntos no futuro. O que você acha? - Esta última pergunta é importante porque não fecha categoricamente a conversa ("deve ser como eu digo"), porque mantém a conversa e dá a possibilidade de renegociar os arranjos.

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