Baixa auto-estima e problemas de agressão

Olá. Estou escrevendo para você pedindo ajuda. Eu tenho 20 anos. Eu sou um patalald. O último lixo. Eu não posso fazer nada. Não quero dizer educação. Refiro-me a assuntos triviais como comprar roupas. Até hoje minha mãe compra minhas roupas para mim. Tenho vergonha de ir à loja comprar roupas. Tenho vergonha de experimentar sapatos em qualquer loja ou mercado. Eu sou dependente. Eu não trabalho e moro com meus pais. Eu queria ir para o exército e aprender a independência, mas desisti dessa ideia. Tão patałach como eu no exército ?! Vergonha e desgraça ... Quem me aceitaria no exército? Achava que se me colocassem nas "águas profundas", eu aprenderia a viver e tudo ficaria bem. Tentei me exercitar fisicamente para dar o meu melhor nas provas de qualificação. Cada resultado mais fraco, cada "pequena derrota" vivi muito. Eu me puni por essas falhas. As penalidades foram diferentes. Nada de ouvir música, bater a cabeça ou bater a cabeça na mesa. Falhas são falhas como a destruição da camisa por engomadoria inadequada, ou um resultado menor da corrida matinal ou um número menor de flexões. Eu costumava ter problemas para adormecer. Decidi que começaria a dormir cedo. Falhei em. Fui para a cama cedo e não consegui dormir. Fiquei deitado até 2-3 da manhã e inquieto. Só tarde da noite adormeci. Foi também um grande fracasso. Eu não conseguia dormir. Minha culpa! O desânimo veio e eu não tentei novamente. Com o tempo, surgiram pensamentos suicidas. Não tenho o direito de viver com um maníaco como eu! Existem tantas pessoas valiosas no mundo. Para que eles precisam de mim? Não estou apto para nenhum trabalho. Não consigo falar com as pessoas. Tudo o que posso fazer é varrer a rua. Tenho duas mãos esquerdas para tudo. Gostaria de construir uma casa, casar e ter filhos. Eu amo uma garota, mas ela não me ama de volta. Eu quero amar e ser amado. Eu só conheço essa garota da Internet. Eu a conheço há um ano. Ela sabe que eu a amo. Não consigo imaginar minha vida sem ela. Ela é tão boa ... Eu a quero de todo meu coração. Foi ela quem me convenceu a escrever-lhe. Eu pessoalmente não me importo com minha saúde. Na verdade, gostaria de morrer na rua, surrado e chutado na sarjeta ... Quando escolho cosméticos, cremes, perfumes em uma loja, fico com vergonha. Posso sentir os olhos de outras pessoas em mim e quero fugir da loja. Eu odeio escritórios. Tenho que levar papéis importantes ao escritório de empregos. Eu os carrego há um mês. Por que talvez eles vão me colocar na prisão por isso, e eles vão abusar de mim e me matar lá? Eu moro em uma cidade pequena e evito contato com pessoas. Tento não sair de casa. Quando algo dá errado, fico furioso. Eu juro e jogo tudo o que está à mão. Recentemente, destruí o ferro porque não conseguia passar a camisa. Tudo o que faço tem que ser bem feito, senão fico agressivo. Essa agressão poderia se espalhar de objetos para pessoas ao longo do tempo? Meu pai sempre me disse que eu tenho duas mãos esquerdas para tudo e não consigo fazer nada direito. Ele se apega a tudo. Eu não posso agradá-lo de forma alguma. Sempre encontro erros no que faço. Antigamente, quando eu era pequeno, ele me perguntava sobre a tabuada. Ele costumava ficar bêbado ao mesmo tempo. Eu estava com medo. Ele estava me batendo. Ele continuou me fazendo perguntas até que, estressado, "tropecei" em alguma atividade. O velho cabo do gravador se encaixava bem no cabo. Esse medo perdura até hoje, embora eu possa enfrentar meu pai. Meu pai não é santo. Ele é o "senhor e governante" de toda a casa. Pelo menos costumava ser assim quando eu era pequeno. Agora ele parece estar com um pouco de medo de mim, afinal. Eventualmente, eu cresci um pouco e ele envelheceu. Meu pai me humilha na frente dos meus amigos listando minhas falhas, nunca mencionando meus méritos. Acho que ele me faz pensar que sou o pior lixo. Eu sinto que minha vida é irreal. Eu não encontro meus amigos. Eu prefiro sentar em casa e jogar aqueles jogos de computador idiotas. Minha vida é um grande erro, mas não tenho coragem de ir ao psicólogo nem confessar meus pecados. Eu escondo meus problemas de todos porque tenho vergonha deles. Eu tenho vergonha de mim. Meus pais não me levam a sério. Eles me tratam como um garoto de 14 anos. Eles não falam comigo como um adulto. Minha mãe me avisa que sou um "bastardo". Às vezes tenho vontade de bater nela, mas não vou, pelo menos não agora que ainda consigo conter a agressão contra as pessoas. Eu nem mesmo paro de agredir objetos. Isso ajuda a aliviar meu estresse. Ajude-me a me tornar uma pessoa normal e valiosa.

Eu me pergunto de onde veio o termo "patałach". Com quem você aprendeu, com quem você repete e o que realmente significa para você? Tenho a impressão de que se considera muito importante. Você leva todas as suas falhas muito a sério. Talvez pudesse ser abordado com um pouco menos de seriedade. Você se pergunta se sua agressão pode se espalhar para as pessoas, mas o que você escreve mostra que você é agressivo consigo mesmo, você se pune brutalmente por ninharias. A agressão já é dirigida contra o homem. Verifique se você não está imitando seu pai em seu relacionamento consigo mesmo. Talvez você não precise ser tão parecido com ele, talvez não precise ser tão indiscriminado em todas as suas opiniões sobre você. Aconselho você a buscar coragem em si mesmo para ir a um psicólogo. Afinal, você não aprenderá nada pior sobre você com ele do que já pensa.

Lembre-se de que a resposta do nosso especialista é informativa e não substitui uma visita ao médico.

Especialista em terapia individual com muitos anos de experiência psicoterapêutica. No trabalho clínico, ela lida com pacientes psicóticos. Interessado na filosofia do Oriente. Mais em www.firma-jaz.pl.