Meu homem tem 45 anos. Ele é solteiro e vive em um relacionamento livre. Estamos juntos há mais de 2 anos. Sou divorciada, tenho 2 filhos. Eu e meus filhos somos positivos, contate as pessoas. No entanto, meu parceiro por mais de 2 anos nunca fez contato com meus filhos. E não se trata de gostar um do outro, de gostar um do outro, etc. A tolerância habitual, a comunicatividade, etc. Eu o amo muito, mas deixo de compreender. Ele é estranho - simplesmente assim. Ele tem um talento natural para economizar. Tudo compra o mais barato - de comida a roupas. Quando eu digo a ele para comprar algo decente, ele diz que é desnecessário, que ele não precisa e que não deve parecer rico. Mas isso ainda não é um problema. A pior parte é que ele é terrivelmente anti-social. Não há amigos, nem amigos íntimos, nem conhecidos. Já vi e se às vezes peço para ele vir me visitar, ele diz que não precisa. No final ele decide e mesmo que fiquemos 10 horas lá, ele não fala nada. Ele comenta muito depois de sair. Nada mais o deixa feliz. Nada jamais elogiará ninguém. Sempre algo errado. Ele odeia quando apontado - ele adora ser elogiado por isso.As piores situações são eu-filhos-ele. E aqui não sei como resolver o problema. Uma situação de exemplo: estou na cozinha e estou fazendo alguma coisa, meu filho vem e conversamos - assim mesmo. Ele vem - vê que estamos conversando. Ele não vai se sentar, ele não vai falar. Ela dá uma "baforada" na hora, vai para o quarto e eu sei que ela virá para a cozinha quando eu estiver sozinha. Não mais cedo. Ou meu filho fala alguma coisa na minha frente e na frente dele, e depois comenta que meu filho está dizendo coisas estúpidas. É algo entre o ciúme e a competição, entre ele e meus filhos. Quando estamos sozinhos, é perfeito. Ele é casual, comunicativo, alegre. E deve ser assim: eu e ele. Si mesmos. Recentemente, ele comprou um carro novo. Muita alegria. Depois de um tempo, depois de comprar o carro, ele me disse que gostaria de encontrar sua ex-"senhora" para vê-lo. Eu me senti péssimo. Como vou viver com um homem assim? Eu o amo muito, mas não vou deixar os filhos por ele. O amor pelas crianças é diferente e diferente para ele. Eles são todos muito importantes para mim igualmente. Eu li muito sobre diferentes comportamentos e personalidades. Muitas das características que notei nele são doenças limítrofes, mas não exatamente. Gostaria de saber o que há de errado com ele, por que isso pode acontecer, como ajudá-lo e a mim mesmo. NOS. Infelizmente, nesses 2 anos minha energia está queimando, ele não tem uma atitude positiva. Ele é um homem bem vestido, pode fazer muitas coisas e, ao mesmo tempo, um pequeno pré-escolar.
Não posso decidir por você se deve se separar de seu parceiro ou não. É uma decisão individual de cada pessoa. No entanto, sei como essas decisões podem ser difíceis, especialmente porque você está emocionalmente ligado a outra pessoa. Pergunte a si mesmo: essa relação me satisfaz? estou feliz nisso? eu realmente o amo ou tenho medo de ficar sozinha de novo? Seu parceiro, quando você se relaciona com você, sabia que tipo de relacionamento ele estava tendo e com quem ... que você tem filhos que criarão juntos no futuro.
Você deve conversar seriamente com seu parceiro sobre o relacionamento entre você, seus filhos e ele, e poderá se relacionar com seus sentimentos sobre a falta de envolvimento dele nos assuntos de seus filhos. Pense nos interesses ou paixões comuns que seus filhos e seu parceiro podem ter e introduza-os em sua vida. Acho que a terapia familiar - sua terapia conjunta - será uma solução muito boa para resolver alguns assuntos difíceis com os quais você luta diariamente. Considere também o treinamento de habilidades sociais e deixe seu parceiro também pensar sobre sua terapia individual, porque acredito que seu comportamento é resultado de situações e eventos que ocorreram no passado. Se ele não as colocar em ordem na cabeça e na esfera emocional, será muito difícil para você construir um relacionamento saudável e satisfatório. Dedos cruzados.
Lembre-se de que a resposta do nosso especialista é informativa e não substitui uma visita ao médico.
Ewa GuzowskaEwa Guzowska - pedagoga, terapeuta de dependência, conferencista no GWSH em Gdańsk. Graduado pela Academia Pedagógica de Cracóvia (pedagogia social e assistencial) e pós-graduado em terapia e diagnóstico de crianças e adolescentes com transtornos de desenvolvimento. Ela trabalhou como educadora escolar e terapeuta de vícios em um centro de vícios. Ele ministra diversos treinamentos na área de comunicação interpessoal.
