Como falar de política na mesa da família?

A política divide não apenas grupos sociais e sociais, mas também famílias. Nossas atitudes estão se radicalizando e nossas visões se polarizam. Como falar de política com seus entes queridos para que as diferenças de pontos de vista não se transformem em uma briga entre duas partes irreconciliáveis? E quando é melhor não mencionar tópicos políticos?

Se estivermos cientes de que pessoas com visões políticas muito diferentes se sentarão à mesa, vale até a pena conversar com potenciais oponentes antes da reunião e sugerir que enterrem o machado de batalha durante as férias. Coloquemo-los à distância à mesa e, quando a conversa se voltar para temas políticos e a discussão se intensificar, lembremos gentilmente aos convidados que a visita não é um campo de batalha. Em tais situações, é útil neutralizar habilmente a atmosfera com uma piada (mas tome cuidado - não pode ser zombar de uma das partes!) Ou uma mudança habilidosa do assunto da conversa.

Supondo que a finalidade da reunião familiar seja comemorar feriados ou aniversários juntos, podemos inicialmente sugerir aos presentes que não discutiremos temas políticos. É verdade que os anfitriões não devem ser proibidos de se comportar livremente, mas eles podem influenciar ativamente seu curso antes e durante a reunião e tomar certas medidas para garantir que cada um de seus convidados se sinta confortável.

Vamos conversar abertamente

Às vezes acontece que é impossível não falar de política, porque afeta a todos pessoalmente de uma maneira especial. Por exemplo, meu tio espera restaurar a idade de aposentadoria anterior e espera se aposentar no próximo ano; a sobrinha está grávida de um filho concebido como resultado de um programa de fertilização in vitro introduzido pelo governo anterior. Em tal situação, não adianta fingir que estamos todos de acordo - você tem que expressar suas opiniões abertamente, nem mesmo contando com o fato de que iremos convencer a outra parte.

Esta solução é boa porque conhecemos os argumentos dos nossos adversários e temos a possibilidade de exprimir os nossos. Isso nos permite descobrir o que está incomodando nossos entes queridos e, como resultado, aliviar a hostilidade mútua e a tensão resultante. Porém, para que isso aconteça, precisamos de curiosidade e abertura para outro ser humano, e - o que é igualmente importante - perceber o que nossas emoções resultam e controlá-las. Seu excesso impede não apenas a argumentação substantiva, mas também nos impede de ouvir a outra parte. Como resultado, a discussão pode se transformar em uma briga e os oponentes investigam suas posições.

Portanto, vale a pena estabelecer certas regras para conduzir a conversa e cumpri-las durante a reunião. É tarefa dos anfitriões lembrá-los e amenizar diplomaticamente a disputa. O seu conhecimento do estilo de comunicação específico da família, que é difícil de mudar, e a consciência da natureza das relações mútuas entre os hóspedes, beneficiam aqui. Freqüentemente, a discussão sobre política não é sobre política, mas sobre outras razões importantes e não reveladas: tratar complexos, uma sensação de poder, controle, manter autoridade, danos passados, manipulações ocultas. Vale a pena relembrá-los para poder extinguir a tempo o surto.

Regras para conduzir uma disputa

1. Concentramo-nos na essência da disputa, apresentamos a nossa posição de forma clara e objetiva, evitamos digressões e argumentos de natureza emocional.

2. Reconhecemos o direito de todos os presentes à sua opinião e damos a cada um a oportunidade de se pronunciar.

3. Ouvimos atentamente nossos oponentes. Não paramos e não acreditamos na sua palavra.

4. Controlamos nossas emoções, lembrando que o desacordo se deve a diferenças de pontos de vista e não à má vontade do interlocutor.

5. Separamos o sujeito da pessoa: evitamos "viagens" pessoais. Falamos com calma e gentileza, sem qualquer expressão de julgamento, rudeza ou provocação.

6. Quando as emoções assumem o controle, paramos de discutir e adiamos a discussão até que a atmosfera se acalme.

Vamos olhar através dos olhos deles

Para uma conversa ser uma disputa construtiva, ao invés de um argumento cheio de emoções ruins, a empatia deve ser desenvolvida. Vamos tentar entender o ponto de vista do nosso parceiro, vamos ver através dos olhos dele. Não é fácil se acreditarmos que o outro lado não vale a pena ser ouvido, porque ele está errado, foi manipulado etc. Mas vamos imaginar por um momento que o outro lado pense exatamente o mesmo sobre nós (e provavelmente é). É importante entender o que o interlocutor está sentindo e quais emoções nossas palavras e comportamento evocam. Portanto, vamos pelo menos mostrar sua intenção de ouvir o outro lado dizendo, por exemplo: "Não tenho certeza se algum dia concordarei com você, mas estou curioso para saber o que você pensa e por que pensa assim". Não vamos apenas ouvir os argumentos, mas também tentar sentir as emoções do interlocutor e mostrá-las ("Eu entendo que te deixa com raiva ...").

Você também pode usar suas próprias palavras para formular os pontos de vista do oponente, perguntando se é isso que ele quer dizer. Dessa forma, expressamos a vontade de chegar a um entendimento, construir confiança, moderar o ímpeto do ataque do interlocutor e provavelmente veremos reciprocidade - o oponente nos ouvirá, assim como nós o ouvimos. Graças a isso, permaneceremos no nível de uma discussão substantiva - e isso nos dá a chance de evitar uma discussão e entender o raciocínio do outro lado. E embora ainda tenhamos pontos de vista diferentes, podemos eventualmente divergir de acordo.

Somos uma família, temos valores comuns

Uma velha piada diz que onde estão dois poloneses, há três partidos. No entanto, durante uma reunião de família, vale a pena lembrar sempre que possível o que temos em comum - pode aliviar o clima e tornar mais fácil alcançar seus oponentes. Talvez não esteja a caminho no momento, mas algo nos fez sentar juntos à mesa no domingo de Páscoa. Estamos conectados por laços de sangue, apego à tradição, memória de experiências compartilhadas, cuidado com os entes queridos. Referir-se a esses temas ajudará a superar a sensação de alienação que pode ter se infiltrado em nosso relacionamento.

Essas coisas podem ser pequenas: uma pergunta sobre a saúde de parentes há muito não vistos ou amigos em comum, orgulho pelas conquistas de um neto comum, memórias de anos passados ​​juntos, etc. As pessoas podem conectar coisas surpreendentes: os mais velhos podem encontrar uma linguagem comum reclamando da juventude de hoje, mães jovens - falando sobre o progresso ou problemas escolares de seus filhos. Basta encontrar uma minúscula fenda na casca da alteridade para que ela penetre, se não simpatia, pelo menos compreensão. Isso torna muito fácil estabelecer contato quando os interlocutores estão em lados opostos da barricada.

Ouça, não apenas ouça

No calor da discussão, acontece que o mais importante para nós é articular os argumentos que rugem em nossa cabeça. Não nos permitimos pensar que podemos estar errados ou que a outra pessoa também está certa. O nosso deve estar por cima: tentamos gritar por cima do interlocutor, desprezamos seus argumentos. E embora ouçamos o que ele está dizendo, não entendemos o significado de sua fala - porque não queremos ouvir. Nosso interlocutor - também longe de ouvir o oponente - nos dá boa sorte, e então o entusiasmo mútuo cresce. Enquanto isso, para se comunicar com o outro lado, você tem que ouvir e tentar entender. Quando a temperatura da disputa subir perigosamente, vamos parar e dizer com calma: "Agora fale, estou ouvindo você." Esta frase pode fazer maravilhas. Ao discutir, vale lembrar os princípios da assertividade que ajudarão a eliminar a agressão. Aqui estão elas: eu e meu interlocutor temos direito à nossa própria opinião; dizemos abertamente, mas não fazemos sermões ou atacamos; falamos sobre o que sentimos, não julgamos ou criticamos a atitude do interlocutor ("isso me irrita / irrita / me preocupa que ..." e não "você está perdidamente cego ...").