Síndrome de vítima em uma criança de seis anos?

Olá. Eu sou mãe de uma criança de seis anos. Meu filho é um assim chamado exemplar criança educada. Calmo, organizado, ávido por aprender, cuida da ordem, etc. Sempre gostei do fato de que ele chega aos argumentos dos adultos e não se apega estupidamente aos seus. Só que em algum momento fomos longe demais, porque meu filho perdeu a fé em suas próprias escolhas. A cada decisão, ele pede a opinião de todos e ainda não consegue decidir se, por exemplo, vai dar um passeio ou não. Receio que tenha consequências ainda piores no futuro - o que fazer? Minha segunda preocupação é que meu filho sucumba à influência das crianças dominantes no jardim de infância - ele pode ser intimidado, se sente inferior a elas, seus brinquedos são sempre melhores etc., e ainda assim ele se apega a eles porque está entediado com outras crianças. Há um ano, uma das crianças o intimidou tanto (um pai policial matava nossos pais - um menino de cinco anos !!) que meu filho fazia tudo por ele - roubava balas por prêmios, embora não quisesse etc. Em algum momento ele começou a ter diarreia antes indo para o jardim de infância, então achei que havia um problema. Ele não queria falar de nada, estava tudo bem no jardim de infância, mas ele não queria ir para lá. Fiquei apavorado com a viagem conjunta com os pais do menino e com ele mesmo - meu filho fazia tudo ditado pelo amigo, sem iniciativa, até minha opinião não contava. Depois de conversar com a professora, descobriu-se que esse menino é assim mesmo e de vez em quando escolhe outra vítima para abuso mental, mas no caso do filho fez isso de forma muito discreta e a professora não percebeu que o problema era tão grande. A separação dos meninos ajudou, eles sentam em mesas diferentes, estão em outras turmas em atividades extracurriculares, brincam pouco uns com os outros. Mas isso é realmente problema do menino ou é meu filho com síndrome de vítima? No entanto, a maioria das crianças no jardim de infância é imune a tais influências e intimidação. Como aumentar sua autoestima e imunizá-los para tais situações na escola? Em casa ou com os avós, o filho gosta de se gabar de suas conquistas, mas na companhia dos filhos se sente inferiorizado. Onde foi que nós erramos?

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Olá! Isso não é um erro, mas traços de personalidade de uma criança. Meu filho é externamente controlável e, portanto, suscetível às influências e manipulações de personalidades mais fortes. Na maioria das vezes, essas características são acompanhadas de timidez (e, portanto, de iniciativa própria limitada) e falta de agressividade. Quando uma criança encontra um "terrorista", ela se submete à sua vontade. Auto-estima, separação e autoconfiança são a base para aprender a ser assertivo. Uma criança de seis anos já deve aprender esta difícil arte para não ser manipulada em situações indesejadas que a humilham. A auto-estima vem do sucesso. O sucesso é medido pela aceitação do meio ambiente. Elogie a criança por todos, mesmo por pequenas conquistas. Peça ao tutor para dar a seu filho a oportunidade de mostrar seu lado bom e talentos. Que ela iria confiar a ele tarefas minúsculas e independentes (por exemplo, distribuir lápis de cor) e elogiá-lo na frente do grupo. A criança ganha confiança quando sabe que é boa ou melhor em alguma coisa e sabe que isso é aceito. Você também deve conversar com seu filho sobre o fato de que deve dizer "não" ao seu amigo, quando ele nos convencer a fazer algo errado, ou pedir ajuda a adultos. É preciso ler contos de fadas ou histórias em que o protagonista seja capaz de resistir às persuasões do mal ou de se opor ativamente ao mal (por exemplo, o Sr. Outra questão é a perda do poder de decisão. Pode ser apenas uma questão de conveniência. Isso é especialmente verdadeiro para questões insignificantes. Para que um filho possa escolher, é preciso praticar. Quando ele pedir que você escolha por ele, diga: - Você sabe melhor o que gostaria. Ele deve sentir sua individualidade e esperar que ele tome decisões independentes em seus próprios assuntos. Tente sempre fazer seu filho escolher entre duas opções atraentes (por exemplo, cinema ou zoológico?, Sorvete ou um biscoito?). Isso o forçará a tomar uma decisão. Use jogos nos quais você deve escolher ou ter sua própria opinião. Tranquilize seu filho, acreditando que vale a pena implementar suas próprias ideias para os "filhos de seis anos". Ajude-o nisso. Elogie e apóie as menores iniciativas. Jogos de tomada de decisão como "The Businessman" ou mesmo "Scrable" também podem ser úteis. Além disso, tente conversar com o psicólogo sobre os problemas do seu filho. Talvez ele sugerisse a participação em um grupo terapêutico ou sugerisse técnicas úteis para trabalhar com a criança. Cumprimentos. B.

Lembre-se de que a resposta do nosso especialista é informativa e não substitui uma visita ao médico.

Uma professora com muitos anos de experiência.