Há uma linha clara entre ser superprotetor e cuidar de uma criança. A superproteção ocorre quando você limpa brinquedos, carrega uma mochila com livros, faz sua lição de casa ou empurra comida. E você continua abrindo o guarda-chuva protetor sobre o seu bebê. Se você não começar a ensinar-lhe independência e responsabilidade desde o início, ele estará perdido e indefeso na idade adulta.
Pais superprotetores estendem um guarda-chuva protetor sobre a criança. Eles não o implementam nas funções básicas, eles fazem tudo. Eles pensam pela criança e tomam decisões porque sabem o que é melhor para ela, não importa a idade da criança. O paradoxo é que, por quererem o melhor, prejudicam a criança. Quando você está segurando a mão de uma criança ao atravessar a rua, é uma expressão de cuidado razoável. No entanto, se você está levando um adolescente para a escola para que ele não colida com o carro, isso não é normal. Porque uma criança dessa idade já devia saber andar pelas ruas há muito tempo.
Deixe seu filho cometer erros - isso irá ajudá-lo a aprender mais
Você tem que ajudar seu filho pequeno em tudo. Mas a cada ano que passa - conforme novas habilidades são adquiridas - isso requer cada vez menos cuidados. O verdadeiro amor paternal consiste em apoiar a busca da independência de uma criança de acordo com a idade e as necessidades. A questão não é deixar seu filho sozinho, mas criá-lo com sabedoria. Se vão para o jardim de infância e começar a vida em um grupo de pares, precisam ser ensinados a comer independentemente, usar o banheiro ou calçar sapatos. É importante na adolescência deixá-lo andar na linha tênue entre a infância e a idade adulta e lentamente afastar uma mão amiga. Segundo os psicólogos, o ditado funciona perfeitamente bem: se você não cair, não aprenderá, o que deve funcionar na relação pai-filho desde cedo. Quando o bebê cai no parquinho, ele primeiro olha para a mãe. Quando a mãe entra em pânico, ele fica histérico. Se ele ouvir um anúncio calmo de que nada aconteceu, ele se levanta e sai correndo. A criança deve cometer erros para aprender com eles. Ele deve ter permissão para fazer isso, dentro do razoável, é claro. A tarefa dos pais é criar condições para que ele aprenda a independência de maneira controlada, para que não tenha medo do mundo. Já alguns anos tem que tomar decisões e arcar com as consequências de seus erros.
Não faça tudo pelo seu filho - deixe-o se tornar independente
As mães costumam ser superprotetoras, embora também haja pais que trouxeram essa educação de casa. As mães superprotetoras geralmente têm uma personalidade neurótica - elas compensam sua incerteza e medo cuidando demais do bebê. Conforme a criança cresce, eles vêem mais e mais perigos. Portanto, eles os protegem contra experimentos de idade natural completamente inofensivos, inibindo o desenvolvimento motor e cognitivo. “Não brinque na caixa de areia ou você vai se sujar”, “não suba nas escadas ou você vai cair”. Como resultado, a criança percebe o mundo como hostil e hostil. A criança acredita que só sob os cuidados da mãe pode se sentir seguro, por isso não a deixa. Ele fica indefeso com o tempo. Se uma mãe de boa fé ainda segue os mandamentos e proibições, "vista-se quente ou vai pegar um resfriado", "não vista este vestido, só aquele vestido", "não faça isso e aquilo", então ela está criando um filho com baixíssima autoestima. Ele então passa pelo mundo sem autoconfiança. Mães medrosas criam filhos retraídos e medrosos, que não tomarão nenhuma decisão em suas vidas. As mulheres muitas vezes colocam suas necessidades emocionais não satisfeitas nos filhos. Eles os colocam no centro das atenções, subordinam suas vidas a isso, cumprem seus deveres para isso. Procuram tornar a vida da criança o mais agradável possível, antecipar todas as suas necessidades, mas também programa o aprendizado e a diversão, porque sabem o que é melhor. Desde muito cedo, a criança está acostumada ao fato de que sua mãe fará de tudo por ela - ela vai alimentar, limpar, lavar, levar, tirar, preencher um formulário, escolher uma universidade. Não há espaço para suas próprias opiniões ou escolhas. Quando as mulheres são tão fortes em sua superproteção, os pais tentam dizer algo primeiro, mas se retraem rapidamente, o que piora o relacionamento. Quando o foco dessa parceira no bebê aparece, muitas vezes o homem sai. E então a mãe envolve o filho ainda mais.
Superproteção mata a individualidade
Os efeitos do cuidado excessivo não duram muito. Crianças criadas sob um guarda-chuva de proteção não acompanham o desenvolvimento social de seus pares. Sentem-se ameaçados, com medo, não adquirem novas habilidades porque as mães inibem sua independência. A incapacidade de agir independentemente leva ao desamparo e à alienação. Às vezes, um adolescente consegue manter um pouco de individualidade - então ele permanece uma criança submissa em casa e atende suas necessidades fora de casa sentindo-se culpado. As mães superprotetoras acreditam que um filho deve aproveitar a infância e que haverá tempo para as tarefas domésticas. Só que essa infância nunca acaba para eles. Onde está a criança para aprender a enfrentar a vida com a mãe cuidando de tudo? Essas crianças são incapazes de lidar com os problemas cotidianos, suportam muito o fracasso, são mais propensas a ficar deprimidas e tentar tirar a própria vida. Com uma mãe dominante, a única coisa que podem influenciar é a comida, e é por isso que às vezes ficam anoréxicas. O comportamento auto-agressivo também é observado entre eles. O excesso de controle e de fazer coisas torna difícil para um jovem entrar na vida adulta, encontrar um emprego ou um parceiro sem recorrer à ajuda dos pais. Uma criança criada sob um abajur permite que outras pessoas se controlem e faz amizades perigosas.
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