Somos um casal há mais de 4 anos. Praticamente desde o início, o interesse da minha namorada por sexo foi baixo, embora nos primeiros anos tenha sido um pouco melhor - ela estava mais curiosa e com vontade de experimentar. Ela praticamente não sente nenhuma necessidade sexual por conta própria, e todos os nossos relacionamentos são iniciados por mim. Ela nunca sente uma necessidade profunda de relação sexual ou mesmo de masturbação - às vezes, sem minha iniciativa, podemos não fazer amor por um mês (provavelmente seria mais tempo, mas geralmente é o meu limite). Ela praticamente não está interessada em sexo. Agora, quando nos amamos, ela não está disposta a experimentar. Ele prefere posições fixas e sem ter que jogar com antecedência. Nosso relacionamento também é muito curto, o que me deixa muito insatisfeito, porque normalmente eu poderia fazer muito mais tempo. Infelizmente, depois do primeiro orgasmo, minha namorada reclama que sente necessidade de urinar e, depois de ir ao banheiro, perde completamente o interesse. Muitas vezes sinto vontade de ejacular novamente, mas infelizmente nada disso. Ela também não é propensa a preliminares, nas quais acredito muito. Por tudo isso, sinto como se todas as nossas relações sexuais estivessem sendo tratadas 'rápido' e deveríamos terminá-las o mais rápido possível. Dizem que ela atinge o orgasmo a cada close-up, mas o faz tão rápido que começo a duvidar. Por tudo isso, nosso relacionamento raramente ultrapassa 10 minutos. Em casa, faço o possível para dar à garota tanto tempo livre quanto possível e o mínimo de responsabilidades possível. Estou desesperado e não sei o que fazer. Há uma diferença de 7 anos entre nós, mas nossa juventude ainda está à nossa frente e minha satisfação com a vida sexual é insignificante. O que pode estar causando esses problemas? A menina tinha um relacionamento muito ruim com a mãe, mas já há vários anos vivemos em paz. Existe algo que possamos fazer para consertar isso? Minha namorada é terrivelmente teimosa: ela não concorda com os experimentos ou a proposta de ver um sexólogo.
Pouco interesse e desejo por sexo com seu parceiro pode resultar de muitos fatores. Começando com fatores biológicos, ou seja, temperamento sexual, que é determinado geneticamente. Algumas mulheres, como os homens, têm um nível mais alto de necessidades sexuais, outras menores ou insignificantes. A idade pode ser outro fator. Nas mulheres, as necessidades sexuais se desenvolvem com o tempo. Seu nível mais alto está na casa dos trinta e persiste até a menopausa. As condições educacionais desempenham um papel muito importante. O clima da casa da família e, especialmente, o vínculo emocional com os pais, têm um impacto muito maior no nível de necessidades sexuais das mulheres em comparação com os homens. Por exemplo, o rigor educacional excessivo inibe o desenvolvimento das necessidades sexuais das filhas mais do que dos meninos sujeitos a influências idênticas. A biografia sexual do parceiro tem um impacto significativo, ou seja, as primeiras experiências sexuais, seu tipo, forma de contato, possíveis experiências sexuais desagradáveis como estupro ou assédio sexual.Eles são uma esfera tão íntima que uma mulher raramente compartilha suas experiências dolorosas com seu parceiro. Outro fator pode ser a auto-estima em seu papel sexual. É influenciada pela sensação de atratividade externa de uma mulher, manifestações de adoração e avaliação do parceiro. O Senhor, como parceiro, pode aumentar ou diminuir as necessidades sexuais com seu comportamento e mudar a hierarquia de seus valores.
Devido à variedade de condições possíveis que afetam a atitude de seu parceiro em relação ao sexo, é difícil indicar um meio de ouro para resolver seu problema. A melhor solução seria consultar sua parceira em um sexologista, mas se você não conseguir persuadi-la, por favor, não a pressione sobre a frequência de contatos sexuais ou experimentos que ela não deseja fazer. Isso só pode aumentar seu desânimo. Provavelmente, leva tempo e muita paciência de sua parte para alcançar lentamente sua parceira e tentar excitá-la sexualmente. É muito importante falar com franqueza e conhecer bem suas necessidades e expectativas sexuais.
Lembre-se de que a resposta do nosso especialista é informativa e não substitui uma visita ao médico.
Agnieszka ChochołSexologista, psicólogo, terapeuta da Terapia Focada em Soluções, coach certificado pelo ICC. Ele lida com a promoção de uma saúde sexual amplamente compreendida, bem como fornecendo ajuda e apoio no campo das dificuldades sexuais e psicológicas. Ela conduz terapia individual e terapia de casais. Saiba mais em: http://sulec-radom.pl/
