Meu marido vem de uma família patológica. Os pais são divorciados há muito tempo, o pai era alcoólatra e demoliu o apartamento sob o efeito do álcool. A mãe não cuidava direito dos filhos (meu marido e a irmã dele), acho que ela se cuidava mais, os filhos faziam o que queriam. Ela não falava com eles, não os ensinava como agir na vida. Agora eu sofro com isso. Meu marido não pode morar com outra pessoa (eu), não entende que agora devemos tomar todas as decisões juntos. Ele não pode falar, ele se retrai e me culpa por tentar manipulá-lo e governá-lo. E estou apenas tentando ensiná-lo e mostrar-lhe como agir na vida, o que é bom e o que não é, etc. Fui criado em uma família completa com princípios morais estabelecidos. Aprendi como agir na vida. Tive um exemplo de família amorosa e casamento feliz. E agora eu gostaria de trazer isso para o meu relacionamento, mas meu marido vê isso como uma tentativa de "armar tudo" e se defende contra isso. Mesmo antes do casamento, ele começou a mostrar o quão agressivo pode ser, agora está ficando cada vez mais. Ele fica tranquilo até ficar com raiva, não basta gritar, ele sempre tem que destruir alguma coisa. Na maioria das vezes ele arranca móveis (na minha opinião, ele inconscientemente imita seu pai, a quem ele odeia). Estou começando a ter medo dele e, há algum tempo, sou negativo em relação a ele. Agora, o que quer que ele faça ou diga, eu nego. Fiquei nervoso e me virei contra ele - com reciprocidade. Recentemente, nós dois nos encontramos juntos porque precisamos, não porque queremos. E estamos apenas 7 meses após o casamento. Acho que devemos começar mudando nossas atitudes em relação a nós mesmos, mas não sei como fazer isso. Pelo fato de toda sua família carecer de educação e bons modos, não quero lidar com eles. Tenho medo que ele sempre seja como todos eles. Mesmo no nosso casamento, fiquei com vergonha do comportamento deles na frente da minha família, principalmente da mãe dele, que montou um menino em uma das competições. Se nada melhorar no futuro próximo, acho que vou decidir me divorciar. Por favor ajude.
Não se sabe se você está certo. Se algo quebra em um relacionamento, geralmente é culpa de todos. Sua carta mostra que você é perfeito, que tem uma ótima família e que é a medida do bem e do mal. Essa atitude de parceira já é frustrante para a maioria dos homens. Ele fica bravo e você fica esperto e você rebaixa ele e toda a sua família - eu me pergunto o que é pior? ... Você escreve sobre uma mudança de atitude. É verdade - vocês precisam mudar sua atitude um com o outro, porque nada vai resultar disso. Eu sugiro que você comece por você mesmo: pare de ser seu professor e torne-se um parceiro. Os homens podem ser difíceis e zangados, mas apenas como sua parceira você saberá se pode ficar com ele ou não. Ele também terá a chance de ver se tal esposa combina com ele. Por enquanto, ele não quer estar com o professor sábio onisciente que fala bobagens psicológicas com ele, e você não quer estar com um cara que é rude, rude, incontrolável e agressivo. A única questão é: de onde vêm essas atitudes? Você é assim e nunca vai mudar, ou eles são o resultado de uma interação mútua entre si. Porque não é que toda boa família traga ideais - também há assassinos lá. E não é que toda família patológica produza psicopatas agressivos, também há muitas pessoas maravilhosas morando lá. Portanto, não vamos julgar se alguém é melhor ou pior - isso é um grande erro, especialmente em um relacionamento. Verifique quando é bom, calmo, carinhoso, culto? Afinal, por algum motivo você se apaixonou por ele ... São muitos ou poucos momentos, e quais são as circunstâncias, do que você está falando, como você se comporta. Veja o que o torna um cara legal. Verifique também quando e o que o perturba. Verifique também o quão importante é para você. Com muitas pessoas, eles funcionam dependendo do ambiente e das circunstâncias que são criadas para eles. Por enquanto, você está criando um inferno para ele (mesmo que ele mereça). Tente criar para ele um lar que o aceite e seja mais visível, solidário do que negar e repreender, e pode ser que seja suficiente para ele entender algo e começar a mudar. É fácil se divorciar e mais difícil formar um relacionamento entre duas pessoas. Você tem que trabalhar em um relacionamento, reconhecer suas fraquezas, entender que não existem pessoas perfeitas, que todos são culpados, mas todos são culpados de outra coisa. Então você tem que tentar mudar isso, trabalhar nisso, apoiar e ouvir um ao outro, e só quando não houver resultado, pensar em romper. A qualquer momento, você pode ir a um especialista que pode ajudá-lo neste assunto.
Lembre-se de que a resposta do nosso especialista é informativa e não substitui uma visita ao médico.
Piotr Mosakpsicólogo educacional e psicólogo empresarial, treinador empresarial, psicoterapeuta, professor universitário.
