Tenho 28 anos, estou com um homem há 12 anos, muitas coisas boas e más aconteceram ao longo do caminho. Moramos juntos há dois anos. Meus pais compraram o apartamento e o reformamos com nossos próprios recursos. No começo foi normal, ele tentou, mas o feitiço foi quebrado. No ano passado, houve um conflito, em consequência do qual meu noivo se afastou de mim. Começou com coisas triviais, lavar, limpar, bagunçar, dirigir sem rumo, e dinheiro, ele afirmava que havia gasto tanto que não se importava se eu comprasse outra coisa ou não.Mas ele não iria contribuir com nada e ficou reclamando que não era para nada e congelou o dinheiro em algo que nunca seria dele. Sempre tentei dizer que não é assim. No entanto, até que os pais começaram a interferir nisso. Eles viram toda a situação que ele não estava me ajudando muito, ele choramingava, não contribuía e tinha rancor de tudo. Infelizmente, eles também explodiram. Meu noivo ouviu muitos insultos, insultos, ameaças deles. Consequentemente, ninguém estava falando um com o outro! Naquela época, eu tinha um ressentimento contra ele por ele estar sempre reclamando, ele não me ajudava, seus pais lhe falaram tantas palavras duras, e para mim mesmo que em um ponto eu terminei e disse a ele para fazer as malas! A situação está sob controle depois de dois meses, ele se mudou, mas de vez em quando voltamos a essa briga. Ele diz que se sente um intruso, que meus pais são as piores pessoas que ele conhece, e dirige muitos insultos a eles. Às vezes quebra e a gente vai jantar lá, mas tudo volta com o tempo! Sei que ele está passando por um momento difícil e sei que seus pais gostariam do melhor, mas às vezes nem são justos comigo. Mais de uma vez me fizeram chorar ao ouvir mais de um ataque e chantagem em minha direção! Agora ouço meu noivo expressando grande ódio por meus pais, ressentindo-se deles e me lembrando que foi ele quem me ajudou nesses tempos difíceis. Os velhos voltaram, problemas, brigas, mas ele nunca vê a culpa. Quando peço que não grite, ele responde vulgarmente. Normalmente não agüento e choro. Eu o desafio. E ele me disse que eu sou como meus pais! Que eu deveria ir a um psicólogo e ele ri baixinho, mas eu não aguento mais. Eu sinto muito por me referir a ele assim, eu choro mais de uma vez que, se eu pudesse falar isso pra ele, acabaria aí. Porque quando tentamos conversar normalmente depois de uma discussão, ele diz que não vê sua culpa e que eu estou emocionado e ele não deseja ver. Ele me irrita e me convida nos portais, umas meninas de 18 anos, com quem ele nem conversou. Às vezes penso que talvez ele esteja procurando alguma coisa (porque no passado ele fez dois desses números para mim) e agora tenho medo que ele esteja novamente procurando um contato ou um encontro com esses adolescentes! Quando eu digo a ele para explicar, ele ri e diz que não fará o que eu quero. Em vez disso, ele exige que eu o trate com respeito. Sinto muito, porque meus pais me decepcionaram mais de uma vez, houve algumas brigas e fui humilhada pelo meu pai. Eu vivia todas as brigas em casa e não quero um lar assim para "a família que tenho que criar com o meu namorado". Ano que vem, o casamento, tenho dúvidas mais uma vez, tenho medo de brigas, gritos, desentendimentos, tenho medo que vá embora para outra pessoa, o ressentimento dele e que vou explodir de novo e dizer duas palavras a mais. O que devo fazer, cancelar o casamento, tentar falar com meu noivo que só vê a culpa do meu lado? Tento falar com ele, até dei alguns conselhos, mas Ele riu de mim e disse que eu posso me curar, tenho vergonha de falar sobre isso pessoalmente, não sei o que fazer.
Obrigado pela postagem. Parece que o maior obstáculo para resolvê-lo é a sua vergonha de falar sobre isso cara a cara - com um psicólogo, creio. A estratégia que você adotou é - como você pode ver - completamente ineficaz. Você não consegue nada, não muda. Portanto, sem a ajuda de um psicólogo, é improvável que você chegue a lugar nenhum. Mesmo que ele não queira ir ao psicólogo, você pode reconhecer os mecanismos que o mantêm em uma relação tão insatisfatória no processo terapêutico. Objetivamente, é difícil prever o sucesso dela, é difícil entender como você concilia seus planos de casamento com alguém com quem está em constante conflito. Talvez junto com o psicólogo você perceba o que em você lhe diz "saia" e o que ele diz "volte". E qual desses "o quê" expressa as reais necessidades. Não hesite!
Lembre-se de que a resposta do nosso especialista é informativa e não substitui uma visita ao médico.
Bohdan BielskiPsicóloga, especialista com 30 anos de experiência, formadora de competências psicossociais, psicóloga especialista no Tribunal Distrital de Varsóvia.
Principais áreas de atividade: serviços de mediação, aconselhamento familiar, assistência a uma pessoa em situação de crise, formação gerencial.
Acima de tudo, visa construir um bom relacionamento baseado na compreensão e no respeito. Ele realizou várias intervenções em crises e cuidou de pessoas em crise profunda.
Ele lecionou psicologia forense na Faculdade de Psicologia da SWPS em Varsóvia, na Universidade de Varsóvia e na Universidade de Zielona Góra.
