Assertividade, ou seja, a capacidade de expressar sua própria opinião e aceitar críticas

Você não é assertivo? Você sente que todos estão se aproveitando de você a cada passo? Você desiste de suas próprias necessidades e sonhos? Você não se atreve a expressar clara e firmemente seus desejos e opiniões? Em seguida, você precisará de uma breve lição sobre assertividade.

Não vou à véspera de Natal este ano. Vamos com meu pai para Zakopane! Minha mãe disse há dois anos. No começo, fiquei apavorado. Como é isso? Que tal arenque com creme, carpa com geleia, presentes desdobrados sob a árvore de Natal durante o intervalo entre o borscht e os bolinhos de sementes de papoula? Mas depois que passou o primeiro choque, comecei a ver o lado positivo da rebelião de minha mãe. Bem - não haverá tio Józek nem sorrisos forçados à mesa ... Então desisti dos protestos e fui com eles. Em vez de ficarmos presos na frente da TV e rosnando um para o outro, estávamos andando em volta de Gubałówka, comendo oscypek grelhados e bebendo vinho quente. E todos ficaram satisfeitos.

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Seja assertivo: seja claro sobre o que você quer

Muitas mulheres sonham em passar o Natal de maneira diferente. Gostaríamos que esse momento não fosse associado apenas ao cansaço e ao estresse. Que as férias fossem uma autêntica experiência de proximidade, um momento de tranquilidade. Mas para a maioria de nós, o Natal é principalmente um dever. Isso pode ser mudado sem o risco de brigas familiares?
- Você pode - diz Anna Śliwińska, psicoterapeuta do Laboratório de Psicoterapia e Psicoeducação de Varsóvia. - No entanto, você precisa preparar o terreno com antecedência. Não vamos anunciar nossas resoluções assertivas no dia 23 de dezembro, porque a família vai tratar isso como uma piada de mau gosto. É melhor iniciar as discussões sobre este tópico muito antes. Tem que ser dito honestamente como é - que gostaríamos de experimentar alguma outra variante das férias, por exemplo, ir para as montanhas ou visitar a família. Você também pode exigir que nossos familiares se envolvam mais no preparo, ou avisar que este ano não haverá bolinhos, a menos que alguém ajude a prepará-los. Cada mudança leva tempo. Talvez não quebremos a resistência agora, mas se insistirmos consistentemente, provavelmente teremos sucesso no próximo ano. Certifique-se de que toda a família discuta como passar bem o Natal. Também é importante manter sua palavra e seguir sua resolução. Se eu anunciar que não haverá pierogi, não devo tentar prepará-los antes da véspera de Natal. A família sempre se esforça para manter o status quo. Se a mãe se sacrificou até agora, é mais conveniente para todos continuarem assim. Portanto, qualquer tentativa de mudança encontrará resistência. Mas se você mostrar consistência e firmeza, eventualmente meus parentes terão que aceitar essas mudanças.

Assertividade

A palavra chegou até nós do inglês na década de 1960. Significa ter e expressar suas próprias opiniões, emoções e atitudes dentro de limites que não violem os direitos e o território de outras pessoas e o seu. Assertividade é:

• a capacidade de expressar opiniões, críticas, necessidades
• a capacidade de dizer de uma forma que não seja submissa e não machuque os outros
• a capacidade de receber críticas, julgamentos e elogios
• autoconsciência
• sensibilidade para os outros.

Assertividade não é apenas dizer não

A maioria de nós associa assertividade com recusa. Esta é uma simplificação e tanto. - A recusa é apenas parte do comportamento assertivo - explica Anna Śliwińska. - Na verdade, é a capacidade de expressar seus pensamentos, sentimentos e opiniões, mantendo seus próprios limites psicológicos e respeitando os limites das outras pessoas.
Ser capaz de dizer 'sim' é tão importante quanto ser capaz de dizer 'não'. Somos assertivos quando somos capazes de receber elogios e críticas. Também quando sabemos pedir ajuda. Normalmente apresentamos uma de duas atitudes extremas: somos submissos ou agressivos para com os outros. A assertividade está em algum lugar entre a submissão e a agressão. É a capacidade de negociar, comunicar-se com as pessoas mantendo a sua individualidade e sem impor sua opinião aos outros.
Ao contrário do que parece, não é fácil. Para muitos de nós, o problema é, por exemplo, receber elogios.Mas é simples assim! Quando alguém elogiar você por algo (por exemplo, por ter um bom domínio do inglês) e você concordar com isso, diga apenas "Obrigado, eu realmente me saio bem com o inglês" e não "Ah ... aconteceu comigo ... por acidente".
Aceite a mesma crítica. Se você está atrasado para o trabalho e seu supervisor o avisa por causa disso, você diz rapidamente: "Sim, me atrasei, desculpe." No entanto, se a crítica não estiver bem certa, tente ser factual, sem agressão, explique a situação dizendo, por exemplo: "Na verdade, este mês errei duas vezes, mas não é verdade que ainda erre."
Aprenda a dizer não. Esta palavra curta pode mudar muito. Pode restaurar sua dignidade e auto-estima - desde que você saiba quando usá-lo. Tradicionalmente criadas no hábito da submissão, as mulheres tendem a ter um problema maior de recusa do que os homens. Acreditamos que não é apropriado para nós. Temos medo de que alguém pare de gostar de nós.

Assertividade é um equilíbrio entre defender seus próprios limites e egoísmo

- É quase certo que encontraremos resistência. Mas se realmente não queremos fazer algo, temos uma escolha - ou dizer "não" a alguém e dizer "sim" a alguém - então perdemos o respeito um pelo outro. Ou recusamos, arriscando-nos a nos ofender, mas mantemos um senso de harmonia interior conosco. Se não ferirmos ninguém com a nossa recusa, é melhor expor-nos à insatisfação da outra pessoa do que concordar com algo contra nós - diz Anna Śliwińska. Assertividade é um equilíbrio sutil entre a defesa de seus próprios limites e o egoísmo. É importante não perder de vista essa diferença. Se sua intenção não é machucar alguém, você tem o direito de recusar. Certamente, nada de ruim acontecerá a alguém quando você levar sua família para a limpeza de Natal, mesmo que as crianças se sintam magoadas no início. Se você se recusar a ajudar uma pessoa doente - não será mais assertividade, mas crueldade.

Uma receita simples para recusa

A assertividade não é dada com antecedência, mas pode ser treinada. É mais fácil quando sabemos o que realmente queremos e quais são os nossos objetivos de vida. Aqui estão algumas dicas simples para dizer "não" corretamente:

• Seja assertivo consigo mesmo primeiro - seja honesto sobre o que você quer e o que não quer fazer. Separe o que é verdadeiramente seu do que vem de sua educação (por exemplo, a voz de sua mãe dizendo que não é certo dizer não).
• Primeiro, diga firmemente "não" em um tom que pareça "não" (em vez de em um tom, por exemplo).
• Evite a forma "não pode". Esta é uma armadilha que pode ser facilmente utilizada pelo seu interlocutor. Além disso, a assertividade requer honestidade consigo mesmo, então, se você não quer algo, tem que admitir, não fingir que há razões objetivas para sua recusa.
• Ao recusar alguém, repita claramente o que você não fará (ex: "Não, não vou te emprestar ...").
• Justifique resumidamente a sua recusa, mas não entre em discussões.
• Certifique-se de que sua mensagem seja concisa e coerente, por exemplo: "Não, não vou lhe emprestar um carro porque não tenho o hábito de fazê-lo."

Lembre-se de que você tem o direito de dizer não, de cometer erros e de levar sua própria vida. Se você se der esse direito - ninguém vai tirar isso de você.

Assertividade lhe dá uma sensação de poder

Dominar a arte da assertividade não significa que doravante a vida será apenas rosas. Seus entes queridos podem se defender das mudanças ou simplesmente não aceitá-las. Afinal, vale a pena treinar a assertividade. Por quê?
- Porque assim teremos a chance de nos expressarmos com mais autenticidade. Vivemos em maior harmonia uns com os outros - diz Anna Śliwińska. - Assertividade dá uma sensação de poder. E não se trata de convencer alguém, mas de desenvolver a capacidade de se comunicar com as pessoas sem cair em conflitos. Assertividade significa maior responsabilidade e maturidade de vida. Mas também uma chance maior de permanecer saudável. Pessoas que vivem constantemente em conflito consigo mesmas ficam cada vez mais frustradas. Ao concordar com coisas que não queremos, ficamos mais sujeitos a úlceras, neurose, depressão e vícios. A energia da insatisfação tem um efeito destrutivo em nosso corpo.
Portanto, devemos sempre tentar ser abertos sobre o que pensamos, o que sentimos; o que queremos e não queremos, com o que concordamos e o que não queremos - sem ferir ninguém, ofender ou depreciar.